看待那些急急的犯法，人们感触朝气，也感触顾忌，顾忌作案嫌疑人由于未成年身份而免于或轻于被惩办，不经受或只经受少一面刑事仔肩。

　　于2020年12月26日通过、2021年3月1日起生效的《中华黎民共和国刑法校正案（十一）》正在刑事仔肩年事上已作一面调治，轨则：“已满12周岁不满14周岁的人，犯成心杀人、成心欺侮罪，致人死灭或者以稀少残忍办法致人重伤酿成急急残疾，情节恶毒，经最高黎民审查院照准追诉的，该当负刑事仔肩”。假如嫌疑人作案时已满14周岁，可能直接追诉其刑事仔肩，假如满12周岁而未满14周岁，经最高黎民审查院照准追诉，也可追诉其刑事仔肩。

　　又有很多凌暴发作正在学生年代。它们或者无法成为音讯，却是一种切实的青少年暴力。每当有凌暴乃至犯法惹起贯注，都有受害者的纪念被唤起，他们思起了多年前遭遇的始末，或者说不是“思起了”。就如咱们的记者李夏恩说的，“有的欺侮，哪怕来日忘了，踪迹也会带一辈子的”。

　　下文是他的记忆。他不断很怀疑，他们为什么要欺负他。对啊，为什么？这或者也是咱们每局部看到凌暴的响应吧，宛若肯定有个原故才讲得通，哪怕归因于受害者“我己方”。

　　那天黄昏，当我用刀片划开己方的手腕时，我没有思过来日会有一天写下这段故事。哪怕直到起首这句话的期间，我照旧不确定这个故事是否有讲述的需要，尽量阿谁黄昏的每一个细节，我都记得清清晰楚。

　　相似一齐的知觉都被无尽放大了很多倍，我能闻到夜气中凉疾的风送来草木的清香，宿舍楼里晾着的湿漉漉的衣服披发着水汽，我能看到天花板上剥落的墙皮，闪现灰色的踪迹，就像一只只眼睛从漏洞里俯瞰着己方；我能看到楼梯扶手的油漆像受惊的鱼相通乍起片片鱼鳞，我能听到地下的蛆虫正窸窸窣窣发出欢快的扭动，恭候着奉上门的大餐，以及那些教室里、操场上、宿舍里的冷笑与取笑——又有，无处不正在的冷淡。

　　我走到楼梯的下面，那是我一早相中的地方，那里算不上荫藏，然而平居鲜少有人经历，只要每天清晨时分，清扫楼道的大叔会途经那里——他或许会正在那时涌现我的，我不思己方横正在地上的神态吓到他，以是，我走到墙角，倚靠着双方的墙壁，盘膝坐好，我能感触坚实的墙壁扶住了我的双肩，不会让我尴尬地扑倒正在地。

　　我顺了顺己方的头发，理了理己方的衣服——仍旧平凡的神态，灰蓝色的衬衣、玄色的T恤、深蓝色的牛仔裤、白色的袜子和帆布鞋，固然穿了很多年，但我己方都洗得干整洁净。我留心地查抄了鞋带，抚平了裤腿上的褶皱，顺好了衬衣上的领子。

　　正在确认悉数都打算恰当后，我究竟从衬衣的口袋里取出了那枚刮胡刀片，抬起己方的手腕，划了下去。

　　手腕只是凉了一下儿，并不痛——或者说，比起那时心里的困苦，这点痛就像被蚊子轻轻叮咬了一下儿相通，乃至让人认为有些发痒。我看着血从伤口分泌来，顺着皮肤上的细纹铺就的道途，逐步地淌出来。为了不让血沾到衣服，我把手腕搭正在地上，仰着头靠着墙壁，望着远方楼道里被每每交往的人影掩没得明灭的灯光。

　　墙壁的凉爽渐渐透过头皮和骨壳传进我的脑海里，或许再过须臾，那凉爽就会彻底占据我的身体了吧……不过，我仍旧不领略：

　　我思，那时，我就依然记不清第一次被欺负是若何的事了——也或者所谓的第一次，正在我和周遭同窗眼中，都算不上“欺负”——那只是同窗之间的打趣，是一场揶揄，就像起个混名，或是干了若何的糗事被笑闹起哄相通，固然己方内心有些难受，但也许还会生出些自我慰劳的称心感——究竟取得闭心了，大多应许贯注我了，我究竟不妨“合群”了，没那么“讨人厌”了。

　　我能思起的最早一次被人欺负的始末，是一次正在教室里吃午饭的期间。掀开从汽锅房取回来的腾腾冒着热气的饭盒，是我一天校园糊口中最高兴的一刻。原来我分明饭盒的饭菜都是昨晚的剩饭剩菜，但照旧很欢喜，越发是掀开饭盒时看到的是蛋炒饭，那种欢喜更会加倍，由于内中会很大方地放上炒鸡蛋和切成丁的火腿——你或者会认为这然而是蛋炒饭的标配，并不值得稀少的惊喜，但看待学生时期的我来说，那真算得上高级的美食。火腿啊，鸡蛋啊，正在家里都算是很好的荤菜。记得上高三时，我正午足足吃了一个学期的牛肉拉面，实正在吃腻了思打牙祭，就吃一碗西红柿牛肉刀削面——它比牛肉面贵一块钱。

　　由此，也能看出我的家道很是寻常。但就正在我掀开饭盒勺子，为即日的午饭是蛋炒饭而高兴时，他走过来了。

　　我不思提他的名字和长相，只可说，和人们遐思得分别，他长得并不阴险，他不是个满脸横丝肉的胖子，也不是个流里流气的瘦高个，他没有一双三角眼，嘴巴也没有歪正在一边，他长得很周正，从概况上十足看不出他是个会欺负人的家伙，实践上，当他站正在我旁边启齿时，我也没认为他要欺负我。

　　当时，我认为他是正在夸奖我家里做饭的技艺，于是把勺子从塑料袋里掏出来，递给他，对他说：

　　我不分明应当何如答复，但举头看他的脸，竟然仍旧笑着的，但样子依然变了。我有些恐怕，于是说：

　　“说终究，仍旧嫌我脏。”他照旧笑着说，嘴里的饭渣儿也喷到我身上。见我竟然掸了掸衣服，他不笑了，然后做了一件我至今难以会意的事务，他把勺子放正在嘴里转了一圈儿，然后扔正在我的饭盒里。拧着眉毛，睁大眼睛对我说：

　　我茫然地愣正在那里，既不行颔首，也不行摇头，但他的吓唬起效率了，我哭了，他笑了，而笑的不是他一局部，而是半个班的同窗。我得认可，那时我哭，不是由于感触己方受了欺负被吓哭，而是心疼我的炒米饭一口没吃就被这个无缘无故的家伙浪费了，我不吃，一下昼就要饿肚子；我吃，但真有一种说不出的如鲠正在喉的感应。那种心疼而又骑虎难下的冤屈感，倏然之间冲上我的鼻腔，于是我哭了，但只是哭泣没有哭作声——由于那样他和同窗们会笑得更厉害。

　　延长阅读：《不让一个孩子受欺侮》，[美]埃利奥特·阿伦森著，顾彬彬译，华东师范大学出书社，2019年7月。

　　他为什么笑呢？是由于我哭证实了他得逞吗？仍旧由于他当着繁多同窗的面羞耻了一个打不还手骂不还口的胆幼鬼而显示出己方的大胆？仍旧由于那天他己方内心不疾，憎恨于我的高兴，通过把玩我而发泄了他的不疾？抑或是勺子，他即是纯粹地以此为笑？

　　无论是那时，仍旧直到即日，我都无法十足会意那根植于人道深处的、纯净不掺杂质的恶，是否真的存正在。但对当时的我来说，他的欺负真的毫无原故的。面临阿谁校园遭遇霸凌者常常被问到的题目：

　　直到即日，我都不知该奈何答复。就像那句不知宣扬了多久的俗谚：“苍蝇不叮无缝的蛋”——欺负人未必必要原故，但被人欺负必定有个原故，而这个原故，即是被欺负的人己方。

　　是的，咱们孤介、平和、不对群，直到即日，我照旧很不民俗正在赶过三局部的微信群里谈话，我能整日坐着看书而不说一句话，而这是从学生时期乃至更久就酿成的民俗了。我很少主动找人攀讲，有时乃至是躲着避免和人接触。我的一位大学同窗自后和我说，我常常己方一局部看书时笑作声来，但又不说一句话，“就像精神病相通”。

　　然而，从内内心，我照旧期盼己方不妨取得大多的承认，赢得大多的喜好。除了野兽与神灵除表，没人会真正强迫己方独立，所谓孤介，更多只是一种畏怯，恐怕得不到宠爱和承认的畏怯，我骨子里照旧是一只社会性动物。只是，我确实没有与人往还的长项，无论是孱弱的身体，中等偏下的长相，仍旧辞吐与举动，我都不是一个对任何人有吸引力的对象。我确实从中学时期就会己方洗衣煮饭，嗜好念书，然而这正在校园里都算不上魅力。我思，当我弓着背，垂着头，脊骨的轮廓从衬衣里闪现来伏正在案头看书写习题时的神态，再配上那副死气横秋的玻璃片眼镜，真的像阿谁起给我的诨名“大虾米”相通。

　　虾就应当放正在锅里烹煮的，我如许孤介的家伙也该死被人欺负的，这相似即是这天下的正义。无论是校园里仍旧社会上，不是一遍又一四处反复那句所谓的警世名言吗？“落伍就要挨打”，由于我长相落伍于人，体力落伍于人，举动辞吐都落伍于人，样样都落伍于人，以是我挨打受辱乃是正义。而这句话反过来也同样成了一条大多公认的正义：“健壮就要打人”勺子。他们比我强，比我有力，以是就有权打我，欺负我——这不单仅是少年时期被潜移默化再三灌输的“正义”，或者也是许很多多成年人心中笃定的世间章程。落伍就要挨打，弱幼即是有罪勺子，而健壮则是值得艳羡，顶礼跪拜的。以是，也就不难会意为何有那么多人自发充任强权者的旗头与胀手，乃至打着公理的暗记为其侵凌行径各类辩护，叱责被侵凌的一方负隅顽抗，不懂得用屈膝降服来换取名贵的“幽静”。

　　我理所当然地服从，由于我确实打然而他们。我看过少许出现校园霸凌的影戏和短片，内中常常会展示一组镜头，一个像我相通体弱的家伙被那些霸凌者围堵到角落里，对其拳脚相加——这时，镜头总会抬起来，以第一视角仰视的角度，拍摄那些霸凌者自上而下的狰狞脸蛋。

　　诚然，这种镜头造作的造止阻碍的感应很是到位，然而，常常遭遇霸凌的人都分明，这十足不契合本相。

　　当你被逼到死角，当那些家伙环伺着你，当你被踹倒正在地，拳脚重新顶落下时，你基本就不或者抬着手仰望他们的脸，你只可像只刺猬相通，倒正在地上蜷成一团，用蜷起的双腿护住己方下面的闭键，用胳膊相对坚硬的臂骨挡下没头没脑袭来的攻击。踹正在身上、踢正在上26888开元我仍是不领会他们为什么欺负我、打正在胳膊上都是可能容忍的难过，然而踢正在幼腹上就会让人冷不丁痉挛一下儿，手脚会发软。后腰也是个痛点，以是要尽量让后背贴着墙壁。被踹到肩胛骨和后心固然会感触胸口窒闷，继续咳嗽——假如你之前喝了水，水会从食道翻出来，呛到气管；但假如没有喝水，那就会继续咳嗽干呕，肺叶子都要咳出来的感应。

　　但对我来说，最紧张是护住脑袋。我确实长相中等，但也不思被一拳捣成乌眼青，那样会招来全班的哄堂大笑。而我更怕的是伤到我的颅腔里那点儿灰质——那是独一我认为己方满身上下最名贵的东西，我读过医书，分明成堆被打成痴呆的案例——假如那样毫无质料像个牲畜相通苟活，于我而言还不如死了痛快少许。也许听起来相当好笑，然而有次我被踢中了脑袋，耳朵里嗡嗡地响，我震恐之下的第一响应是心中默诵背过的作品，脑子里推算着给功课的几何题加辅帮线解题。那天我被揍完回到教室之后，第一件事即是急速把那道挨打时脑海里的解题进程写正在纸上，以证实己方没有被打傻。

　　我也许真的该被欺负，由于我连求饶都不会。我那点儿可悲的自尊心不允诺我跪正在他们脚下26888开元，乞求他们住手，也不允诺我高声求饶，它只给了我咬牙重寂这一个拔取。由于我认为，越是讨饶，越是乞求，就越是滋长了他们的称心，也许，他们欺负了半天，涌现踢我和踢一只破麻袋没有区别，也就遗失欺负我的趣味了。

　　那是一个课间，我正在教室里写札记，一个欺负我的家伙忽地走过来，从笔下把正写着的札记抄起来，我看着我手中的钢笔正在簿本上留下了长长的一道，内心就依然有了几分不满。我举头看着他正在那里乱翻我的札记，翻了几页，乍然把札记本卷起来，敲打我的脑袋，他忽地贯注到了我看着他的眼神，于是咧着嘴角似笑非笑地说：

　　他一边说着，一边把我的札记本狠狠拧了一把，扔正在桌子上。我看着皱巴巴的本，那是我真的有劲写的札记，是我思虑的结晶，就这么被如许一个家伙行所无事地浪费了。相识我的人都分明，我是多宠爱书本，更况且仍旧我己方写的。

　　我手里紧紧捏着钢笔，咬着下唇，死死盯着他，我思那时我的眼神也许真如他说的那样，相当狰狞。他看到了我紧捏着钢笔的手正在颤动，相似我的怒气正好点燃了他的趣味，他说：

　　我真的正在全班稠人广多之下，举起了钢笔，他宛若更称心了，把身体靠得更近，搬弄地叫道：

　　我高举钢笔的手放下了，我没有勇气捅他，但看到他那副称心洋洋地脸，我忽地之间升起怒气，拿着钢笔猛地一甩，墨蓝色的钢笔水甩了他一身一脸。

　　他揪着我的衣领，把我从座位上拽起来，猛地推到后排的衣物柜上，又把我的钢笔摔正在地上。敦朴说，举动一个身经百炼的人来说，他推的那一下儿固然狠，但并不疼。但那时，我满腔怒气，由于那支钢笔，我行使它这么多年，写过云云多的文字，笔身上烤漆都依然斑驳了，它见证了我肆业生存的每一个闭节时期，钢笔尖都是我己方换过几次，它是我的一名溺爱的宿将，就像冥府判官手持的铁笔相通——我要为我的钢笔，我的札记本报复。

　　报复似乎是一道替天行道的圣旨相通，卸下了我重重桎梏的箝造，我站发迹扑了上去，那是有生今后，我第一次扼住他的脖子，把他掼正在衣物柜上，用手摁着他的脑袋一下又一下地往铁皮柜门上撞，直到他的鼻子流出血来，洒得四处都是。

　　他的眼睛相似第一次尝到了恐惧的味道，他半靠正在衣物柜上，自言自语道：“疯了！疯了！”

　　那些平居里我被欺负时恒久看不见找不到的同窗，如今都围过来，畏怯地、温和地、慰劳地、战战兢兢地拉住我的胳膊，搂住我的胸膛，劝我说：“算了，算了……”

　　以未成年犯法为靠山的影戏《伊甸湖》（Eden Lake，2008）剧照。

　　我挣开那些拉住我的人，从地上捡起我的钢笔，面无样子地走到阿谁家伙眼前，他鲜明是吓坏了，认为我真的要用钢笔捅他，用手护住了己方，就像平居我被欺负时用胳膊护住脑袋相通。

　　希罗多德也曾记录过一场斗争，凶暴的波斯大帝居鲁士正在攻打玛撒该塔伊人时，俘获了托米丽司女王的儿子并摧残了他。为复仇之火照亮勇气的女王指挥她的子民最终正在沙场上杀死了居鲁士。战后，她手捧皮郛，走遍尸横遍野的沙场，从每一具尸体中摄取血液，装满手中的皮郛。然后，她亲手割下了居鲁士的头颅，放进那尽是血的皮郛中，说，你云云嗜血，那么你就饮个开心吧。

　　我很幼就读过这个故事，托米丽司女王复仇的凄美悲壮给我留下了深入的印象，我思，当时用笔尖蘸血复仇，也是正在成心无心之间模拟这位心目中的女铁汉。但女王的复仇，可能载诸汗青，成为宣扬千古的史诗，而我的复仇，取得的却是全班同窗另类的目光。我被凌暴是契合落伍就要挨打的正义；他凌暴我，是适应强者就要打人的定律，而我抵挡，即是“脑子有病”；我复仇，即是“急了，疯了”。

　　当着我和他妈妈的面，我要和那位同窗冒充惺惺地彼此陪罪——师长或许认为“彼此陪罪”这一点尤为显得她公正公道。正在把那位同窗和家长送走之后，师长零丁把我和妈妈留正在办公室里，挑剔我说：

　　“你是个勤学生，何如也和人斗殴？他来日结业就进社会了，你是来日要考要点大学的人，你何如能和这种人寻常眼光呢？万一落个处分何如办？”

　　是啊，我是所谓的“勤学生”，勤学生不单意味着劳绩优异，还意味着人格良好。而所谓的精良人格，最紧张的莫过于听话依从。正在学校听师长的话，正在家听父母的话，正在社会听有位子巨头之人的话，对即将步入社会的善人来说，这或者是学生时期最紧张的一课——学会奈何依从。

　　而当你受到冤屈，曰镪不公时，你独一的途径即是求庇于一个更高的巨头恩赐公正给你——家喻户晓，公正恒久都只可操作正在那些手握权利之人手中26888开元，只要他们才有施舍公道的职权。而我，要思做个善人，独一的职责即是依从这一巨头，我没有，也不该有己方通过抵挡寻求公道的权柄。就像师长常说的那句话相通：“他打你，是他过错，你还手，就造成你过错了。”——也许这句话的真正寄义是，对一个学校，一个班级来说，最紧张的是一个和睦安闲的研习处境。他打我，当然是他过错，但只须不是正在研习处境中，其过错就能减轻不幼，以是，把我按正在无人出现的角落里打，证实他还挺顾全时势；我哑忍，没有把冲突放大，同样也是顾全时势，保护了研习处境的和睦安闲。然而26888开元，我抵挡了，而且是正在教室里抵挡，便是毁坏了和睦安闲的研习处境，我是和他相通的坏学生，况且更倒霉的是，我还给一共班级丢了脸，就像师长挑剔的那样：

　　这即是所谓的“家丑弗成表扬”，不是没有丑事，只是弗成表扬，而为了不过扬，丑事只可看成没发作过——师长说得是对的，我确实不顾全时势，不单毁坏了己方勤学生的地步，更给班整体的地步抹黑，我光思着己方的抵挡复仇，却没有顾及整体的名望——正在班级脸面这一更大的公正眼前，局部细微的公旨趣应被亏损。正在回家的途上，我又哭了，但我那时还不懂得云云高明的旨趣，我只分明己方做得过错，太“自私”，不顾“整体”，但这不是我哭的真正来由。而是由于我看着妈妈手里提着的袋子里放着的那件T恤，那件欺负我的人衣着的T恤，那件被我甩上了复仇钢笔水的T恤，那件我真的“赔不起”的T恤。妈妈要把它带回家洗整洁。

　　当我把那只兔子举正在半空中，向下摔时，我脑海里并没有思起鲁迅的这段话，我那时脑子里是，险些一片空缺，只要正在学校里受了欺负的那种莫名的悲愤，那是一种说不清道不明的悲愤，一种独立无帮而又无所适从的感应，正在我眼中，这个天下运转的章程即是落伍就要挨打，我无法变强，就该死被打，我固守这个章程是云云困苦，然而不固守这个章程去抵挡，又会被这个天下所排斥。是啊，俗话是有“兔子急了还咬人”“垂死挣扎”如许的话，但无论是奈何咬人，奈何跳墙，终归也只是兔是狗，做不可人，我那时认可这种凌暴是合理的，固然那些大人表面上说“打人过错”。但他们正在训导“落伍就要挨打”，正在挑剔咱们说“他打你他过错，你还手你过错”时，就依然把人牢牢钉正在了这套冲突而又合理的章程当中了。

　　以是正在家里养的那只兔子身上，我要践行这一让我苦痛却又无可怎样的章程。这兔子素来就很可怜，只要一个破纸盒子居住，吃我家做菜剥下来的烂菜叶子为食，由于住正在四楼，以是险些就没带它下楼去跑跳。它生正在笼子里，长正在阳台上，比我每天往返于学校和家的规模还要狭隘。

　　但它不会欺负我，不会抵挡我，它的三瓣嘴伤不了我，哪怕是被它有力的后腿蹬一下儿，也只是软软拍了一下儿云尔。于是我把它举起、松手，看着它像一团灰色的、毛茸茸的球相通落正在地上。

　　我如许做了两次，不知为什么，我看着这只兔儿正在地上伸开它本来因恐怕蜷起的脚爪，正在瓷砖上扑腾发迹，鼻子迅疾地一耸一吸的神态，心中忽地升起一种莫名的疾感，就像我真的把存亡的绝对掌握权握正在手中相通——被掌握者的无帮与震恐，是掌握者贪图的食粮，我也究竟尝到了这个滋味——

　　我第三次把兔子举起来，但当我把它举到当前时，我看到了它的眼睛，玄色的眼睛，正在午后的阳光下闪着剔透的光，我望见了它的三瓣嘴里，洇出了鲜红的血痕，那一刻，我忽地认为这景况似曾了解，它冰冷的脚爪蹬到我的胸口上，思挣扎着从我的魔爪中逃开，但却被我掐得死死的，无法逃脱，也无处可去。

　　我乍然抱着兔子，跪正在地上哭了。“对不起”，我反复着：“对不起”。我分明兔子听不懂我的陪罪，但这句话也是说给我己方听的，是现正在的我，说给过去以及他日的我听的——我不思成为那样的人，我不行成为那样的人。

　　正在班里，是有如许一局部，长相活脱脱即是《职权的游戏》中的“幼恶魔”提利昂，然而他并非是侏儒，只是个头矮幼，他老是龇着牙闪现一脸笑，但那笑颜中不是透着藏不住的阴损，即是闪现拦阻不住的谄媚。前者是给咱们如许班里常受欺负的弱势，后者则是绽放给那些惯常欺负人的强者。以他的个头样貌，本来也很“讨打”，班里险些没有喜好他的人，然而，他相似正在挨了几次欺负后，就靠着如簧巧舌和谄媚时刻，抱上了那几个班里好汉的大腿，走途也暂时横了起来。他有时会大大咧咧从我桌上拿走功课抄，而我也对他听之任之，最少，他不会像他那几个靠山相通开始打我，然而，我不行违拗他的意图，他会发动那些家伙对我报以拳脚。

　　说来怪僻，尽量他从未和我动过手，然而，我对他的妒忌，却昭彰正在那些开始欺负我的人之上。我恼恨他正在好汉旁边飞扬猖獗的神态，恼恨他不是凭能力而是凭谄媚靠山仗势欺人。有一件事固然与我毫无相干，却至今让我纪念深入。那是正在学校运动会上，我看到一个欺负过我的家伙——也是年级的竞走健将，从赛场上下来后，全身是汗地走到幼恶魔的旁边，顺势一头枕正在他的膝盖上。而这个家伙，就像苏丹王的宠妃相通，用毛巾给他擦拭头上和身上的汗水，以一种相当宠溺的形状为他捋顺头发，推拿肩膀。而阿谁家伙就如许怡然得意地枕正在他的膝盖上，似乎他真是体育场上左拥右抱的王。

　　正在那之后，我领略了一个本不该领略的旨趣：不单打人是种能力，谄媚有能力的人也是种能力。比起前者，后者放手的不止有善恶知己，又有自尊心。

　　我依然不记得他的名字，但我记得他的长相，他和我寻常高，瘦瘦的，头发肮脏，浓浓黑黑的眉毛下是一双悠长的眼睛，戴着一副黑框眼镜。薄薄的嘴唇老是抿起来，以是，望见他，就让人思起阿谁网红暂时的沮丧蛙样子包，但每当见到同窗，他总会闪现一副微笑的表情，但却透着一种淡青色的阴重。

　　他的校服只要周一是整洁的，到了周五就脏脏的了，一个学期恒久衣着一双脏兮兮的便宜白球鞋——我之以是对这个细节印象深入，是由于那时一齐人都衣着校服，只要鞋子能辨别削发庭境遇。有钱人家的同窗会穿一看就代价不菲的篮球鞋或是足球靴，而我如许家道寻常的学生，一年到头穿的都是从大胡同批发市集买来的蓝色和灰色的帆布鞋，穿那种便宜白球鞋的同窗，就只要他云尔。

　　我骨子里是很有些势利的，但这种势利不是尊崇强权，而是我很崇敬研习劳绩。我最好的朋侪和我相通，都是班级前五名安排，咱们彼此帮帮，也彼此逐鹿，相互都是劳绩上的势利眼。正在我和我那帮“研习好”的朋侪们看来，能正在高三从边疆转到咱们如许的学校，穿得又这么寒酸，家道应当不会很好，不会交得起昂贵的转膏火。以是，独一的注解即是他的研习劳绩卓殊好。

　　他刚来的期间，咱们都很忐忑，指望能从他身上学到些新的常识点，也恐怕他会正在劳绩上赶过咱们。他重寂重默，上课老是很平和地看着黑板，言语时有些结巴，各式迹象都像是学霸的神态。

　　怀着一颗势利的心，我思测验去接触他，和他交朋侪。一天地昼，我去水房，望见他拎着两个班里的群多暖壶打水。固然我也很怕和目生人交讲，然而势利心冲突了社交袭击，我和他说：“我帮你拎一壶吧。”

　　正在回班的途上，咱们聊了须臾天，他固然有些磕巴，然而很有劲地思把己方的意义表达清晰，进到班里放下暖壶时，他对我笑了笑，说“感谢。”

　　从那之后，他时每每会拿着功讲义向我问题目，我戮力答复，但也发觉出少许过错劲，由于有些题目并不难解，但他却解不出来。累积的狐疑，究竟正在第一次月考时揭示了谜底。那次下分前，我的一位朋侪压抑不住兴奋地对我说：“阿谁转校的一来，班里的倒数第一即刻造成倒数第二了。”

　　必需认可，听到这个新闻后，我长长出了一口吻。那之后，我也听到了少许风闻，说他家里原来很有钱，他转学进来是花了高价。只是父母做生意勺子，不管他，他己方也不爱打理刻画，于是看起来“抠抠索索”的神态。

　　他研习很欠好，长相固然一先河受到少许女生的闭心，但也跟着工夫的流逝和他的磕巴与重寂而归于零。他就老是如许坐着，听别人闲话却搭不上话。找我来问题目时，我照旧会给他留心解答，然而却多了几分不耐烦。——那时的高三时髦一种迷信，以为和研习欠好的同窗正在一同，会传染到他的“衰气”，考核会考欠好——我的一位朋侪，看到他常来找我，就开打趣地和我说：“你和他这么近，别沾染了他的衰气吧！”

　　以是，越是邻近考核，我越是会成心削减和他的接触。而我逐步涌现，那些原先欺负我的人，都不何如再搭理我了。到底，比拟于一个正午顿顿吃牛肉拉面，还不知若何就会“发精神病”的家伙，一个有钱、没靠山、研习欠好又重寂重默的转校生欺负起来成心绪多了。

　　我不分明他遭遇过什么——也并不闭切，只是有时下昼上课前，他进班时校服总会比先前变得更脏。正在同窗渺视的喧嚷中，他耷拉着头走到座位上坐好。假如他看到我正在看他时，会给我闪现一个微笑。

　　那天，我忘了是由于什么来由，或许是思找个岑寂地方背题，以是走到了教学楼后面的一个少有人走的楼梯间那里。

　　当我从走廊那头转过来时，我望见楼梯间前躺着一局部。是他。他横躺正在那里，像个扔正在地上的破布偶，胳膊和腿都软绵绵地张开着，由于校服和球鞋素来就很脏，以是看不出他遭遇了若何的凌暴。

　　而我当时的第一响应，竟然是东张西望看了看，确定那些人依然走光了，才敢走上前去。

　　我望见他的眼镜被扔正在一旁，浓黑的眉毛下，那双老是含着阴重微笑的悠长眼睛睁得很大，无神地直直望着天花板。

　　我有些恐怕，但仍旧叫了他的名字，他似乎没有听见，眼睛也没有动一下儿。这让我更严重了。直到我战战兢兢地贴近他，思伸手摸摸他的脖颈的脉搏，他才把眼睛转向我，很戮力地笑了一下儿，低声呢喃说：

　　他己方戴上了眼镜，攀着我的胳膊起来，直到此时我才涌现他的腿一瘸一拐的。但由于将近模仿考核了，以是我很有些徘徊要不要扶着他。我不分明他有没有看出我那一刹那着难的样子，然而他却摆了摆手，只是扶着我的肩膀很戮力地平常走途。

　　疾到教室前，他忽地把手从我的肩膀放下了，己方一拐一拐地向前走了两步，回首笑着对我说：

　　我依然忘了，或者说，我也不思再反复一遍最终把我逼到楼道死角的那根稻草。也许我所始末的每一次凌暴，也许都或者把我逼到死角，只是，这一次，我扛不住了云尔。就正在那天上午，有同窗认为我眼神过错，但他开着打趣对我说：

　　而我只是微笑着低声说：“没有，没有……”正在那一刻，我相似有些领略了那名转校生微笑的寄义。只是，我当时没有发言能表达，即日照旧云云。

　　我坐正在楼梯下的角落里，等开首腕的血流逝，但它流得云云怠缓，我有些发急，又恨恨地划了两刀，有一刀还划正在了手背上，但血仍旧不疾不徐地流着。不知为什么，我忽地思去操场看看。于是我滴答着血，就像平素散步相通，走到操场上。

　　我躺正在草丛间，仰望着星空。那璀璨的繁星之间是无限无尽的晦暗，而所谓的光亮，就像是黑纸上用针尖戳开的几个幼孔云尔。我忽地领略了己方的死，就好像繁星间的晦暗相通，毫无旨趣。

　　我的死不会让那些凌暴我的人付出价值，受到惩办，乃至连让他们知己受到些许指摘都做不到，乃至，还会成为连续胀动他们以及像他们相通凌暴弱幼的证据：看啊，咱们把他逼死了，一点惩办也没有。学校为了顾全时势，也会将我的死说成是我局部的心绪题目，最终大事化幼，幼事化无。尽管是有怜悯我的人，也很容易被扣上恶意炒作，吃人血馒头的罪名，正在彭湃的网暴怒潮中重默无声。

　　我的同窗会很疾遗忘我，我的朋侪尽管应许怀想，三个月、半年，即是怀想的规模。只要我的父母会为我沮丧终老。

　　在世重寂，死了同样重寂，有多少像我相通重寂的人，恒久无法讲述己方被迫重寂的故事呢？

　　我依然民俗了重寂，当年校园遭遇的凌暴，我拔取了重寂。硕士师长抄袭我的论文功劳揭橥，但末了我仍旧被劝着重寂——由于没有人应许凝听，人们说：“算了吧……”

　　当我的朋侪生前遭遇网暴，身后遭遇贬斥，思要为他讨回公道，但，周遭踯躅的仍旧那句话“算了吧……”

　　但我也留下了一点点踪迹。正在我编剧的动画《中国唱诗班》中，仔细的观多会涌现，有两部动画的主人公，都是被同龄人欺负的孩子。正在末了那部《咏梅》里，被欺负踢打的孩周颢，与他庇护的梅树化作的精灵，结下了一段情缘。很多观多认为这个聊斋式人妖相恋的故事太老套。但，故事里的周颢，即是我。

　　我被欺负的期间，无处倾吐，也无人应许听我倾吐，以是我只可找一棵树，把我一齐的沮丧、朝气和怀疑、冤屈，都告诉给她，她不会打我，不会骂我，不会嫌我絮聒——她和我相通重寂。